Les soy bien sincero, aunque trabajo en los medios de comunicación, en la radio, de Puerto Rico es un reto para mi llevar alegría la mayoría del tiempo. Es frustrante saber que te sientes tristeza y tener que fingir que eres “algo” de feliz.
Les cuento porque…
El año pasado perdí un bebe, una niña. Desde muy joven quiero ser padre y realmente después de esto (aunque todos me digan lo contrario) no se si se me dará en otra oportunidad. Se que no he sido el primero ni el ultimo, son cosas que pasan en esta vida. No he sido una persona de mucha suerte en el transcurso de los últimos años y eso nunca me detuvo siempre lo consideraba como un nuevo reto pero esto fue una experiencia que no se la deseo a nadie…y que fue la última gota. Uno se hace muchas ilusiones y que de la nada todo desaparezca y te quedes con unos pocos buenos y malos recuerdos y con ilusiones que nunca se darán. En este tipo de casos siempre se le da mas importancia a la mujer y razones grandes tienen y las entiendo, pero siempre se olvidan que el hombre también siente y padece. Yo lo perdí todo (tanto material como emocional) me costo mucho tener lo que tuve, no soy rico fue mucho trabajo para obtener ciertas “comodidades” y por un ataque de furia lo perdí todo. Y por encima de todo eso perdí a mi hija. Muchos me dijeron “pero son cosas materiales”, si excelente lo se son cosas materiales pero no fue un huracán o un robo, fue una acción de una persona irresponsable, egoísta e inmadura. Aún así le deseo lo mejor a esa persona aunque ella quizás me desee la muerte. Todos la defendieron y le daban la razón porque “es la mujer, es normal”. No había necesidad de hacer daño a nadie pero así fue que transcurrió todo. (Hay detalles que prefiero no escribir.)
Es en ese momento fue que realice que si estaba bien solo. En un momento en que quizás era de unirnos la otra parte decidió hacerme daño. A “la otra parte” le va super cabrón, (Según tengo entendido por lo que me han dicho). Mientras yo hice y hago lo imposible para reestructurar mi vida, la otra parte (según tengo entendido) esta bien. Mientras la otra parte es feliz yo sufro a diario. Entonces luego de toda esa mierda llega adivinen…EL DIA DE LOS PADRES! El segundo peor día de mi puto año 2018. Muchos me miraban pero nadie sabia que decirme, todos me miraban con pena y tristeza y eso me hizo sentir peor, así que decidí irme temprano de ese compartir para estar solo y sentirme algo mejor.
Cambiando el tema un poco…
Todos me dicen “algún día llegara la persona indicada” lo que tengo ganas de decirles a esas personas es que ya estoy convencido que nadie me merece. Esta comprobado que si, como diría mi querida amiga Kany García, soy “demasiado bueno”. Y siempre me lo dicen como si eso fuera algo malo. En los peores momentos de las vidas de muchas personas yo daba la cara, yo me preocupaba, yo fui un amigo. En mis peores momentos a mi todos me dieron la espalda una y otra vez. Después de este suceso tan difícil prefiero la soledad para pensar, meditar, beber y fumar. Las ultimas dos no me ayudan mucho pero me funcionan. Porque cuando intente abrirme a muchos de como me sentía, nadie tuvo tiempo para mi, nadie me fue a ver, nadie me pregunto como estaba, nadie hizo nada por mi. Por eso opte por la soledad y ha sido mi mejor amiga. Fueron bien pocos los que hicieron algo por mi, bien pocos y de los que no esperaba absolutamente nada y estaré eternamente agradecido de ellos. Pero eso es lo malo de “ser bueno”, siempre esperas lo mismo que tu das.
Lo se…pensaran que es depresión, no, ya esa etapa la pasé. Realmente lo que nunca hice fue desahogarme de mis sentimientos o pensamientos. Estoy harto de ser una buena persona y que pase por desapercibido, estoy harto de sufrir, estoy harto de demostrar a todos mi verdadero corazón y que siempre lo hagan mierda, estoy harto de que gente mediocre me pase por encima y estoy harto de que a personas que son genuinamente malvadas le sigan sucediendo maravillas. No digo que voy a cambiar porque no es así, solo me desahogo por aquí de como me siento, como me sentí y como me seguiré sintiendo. Si, lo se “tengo una vida por delante” también estoy harto de esa frase.
Lamentablemente la gente espera mucho de mi y tengo que dar otra cara pero lloro en silencio. Muchos dicen “me gusta tu energía” yo con ganas de decirle lo difícil que se me hace mantener “esa energía” o con decirles que no creo eso. Ganas que tengo de gritar sin sentido, con lagrimas en mis ojos, con tristeza en mi corazón. Esto solo fue un desahogo ya que pocos fueron dignos de escucharme, espero que alguien sea digno de leerme. Se que eventualmente lograre ser “yo” nuevamente, pero no se cuando eso será.
“Mi querida Eleonor gracias por hacerme padre, aunque fue por poco tiempo. Guardo la huellas que le pedí a la enfermera con mucho amor y las miro a cada rato, pensando en que hubiera sido si no te me hubieras ido.”
Un abrazo a todos! Y hasta la próxima…
-Vitín-
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